Двоеженец поневоле

Нет, на сексуальные утехи втроем рассчитывать тут практически никогда не приходится, хотя - чего только не случается в жизни? Но вот масса иных «прелестей» постоянного присутствия лучшей подруги вас очень скоро начнет утомлять, и возникнет желание добыть топор, как у господина Раскольникова, прибившего им старуху-процентщицу.

Вы решили пойти в магазин, что-то увидели стоящее и по вполне доступной цене, а жена тут же бежит звонить подруге. Вам не терпится поскорее под одеяло, и все внутри дрожит от предвкушения сладостного момента, а подруга, как ни в чем не бывало тянет из чашки чай и, похоже, совершенно не собирается заканчивать с женой длинный и тягучий, на ваш взгляд - совершенно бессодержательный разговор. Хотя время позднее, завтра на работу, демон сладострастия сводит с ума, а все выразительные взгляды на часы не имеют никакого действия! И таких ситуаций масса. Но самое ужасное, что они могут возникать чуть ли не каждый день! Не жизнь, а сплошной кошмар.

В принципе, «довесок» к семейной жизни в виде «лучших подруг» можно разделить на три большие группы или категории. Как справедливо заметил известный юрист и психолог Измаил Шахриманьян, там, где начинается классификация, там начинается наука. Вот и начнем бороться за свое счастье и покой по науке.

Самым приятным для вас вариантом является молодая и симпатичная, можно даже сказать, весьма сексапильная подруга жены, которая не корчит из себя черт знает кого и смотрит на вас с симпатией. Обычно такие молодые дамы не замужем или разведены, и у вас довольно скоро возникнет желание втихаря приударить за ней, добиваясь взаимности в желании реализовать безумные эротические фантазии.

О том, что она тоже не против, вы поймете, как бы «случайно» встретив ее в городе, получив приглашение на чашечку чая, и по тому подобным мелочам, которые уже тысячи лет предваряют буйство сексуальных страстей и служат как бы подогревающей эротические фантазии игрой. О, как вам захочется поскорее перейти от игр к делу, совершенно не думая, в какой капкан вы, возможно суете голову: разборки «полетов» потом будут крайне неприятными, а любовь на стороне никогда не длится вечно.

Однако только полные дуры - надеюсь, ваша супруга не входит в их славную когорту? - не стоят на страже собственного семейного счастья и не пасут «мужика». Жена очень быстро «просекает фишку», и такая подруга исчезает с горизонта навсегда. Если дружок в штанах настоятельно требует ее непременно найти, действовать вам придется на свой страх и риск. Как уже говорилось, они велики.

Второй тип подруг практически безвреден и не опасен для семейного счастья. Обычно это довольно блеклое, но интеллектуальное создание, к которому ваша жена относится по-матерински покровительственно или как старшая сестра, искренне желающая младшей счастливой доли в жизни. Такую подругу привечают, она помогает по дому, гуляет с детьми, ее требуют познакомить со всеми вашими холостыми приятелями, дабы устроить «сватовство майора». Одновременно блеклое создание пытаются научить правильно вести себя с мужчинами, модно одеваться, носить красивое белье и тому подобное.

Как правило, «белые мышки» и «синие чулочки» весьма тактичны и исчезают при вашем появлении, ничем не беспокоя. Это хорошо, и можно терпеть. Со временем они сами отпочковываются.

Впрочем, тут тоже может скрываться серьезная опасность. Помните историю Пигмалиона? Ваша ретивая супруга своими руками может со временем создать то, что ее и погубит. Однажды вы заметите, что «гадкий утенок» оперился, стал носить красивое белье, ноги, оказывается, у нее растут чуть ли не от ушей, и это стало видно, когда «утенок» снял уродовавшую ее хламиду-платье, а подкрашенная мордочка с пухлыми губами очень даже мила. И очки в модной оправе придают ей притягательно-сексуальный вид. Даже вызывающе предлагают! Тогда все начинает идти по варианту номер один.

Третий тип опасен для вас, как притаившийся в зарослях камышей голодный бенгальский тигр, жаждущий крови и свежего мяса. Если в первых двух случаях вы сами можете выступить в роли охотника, то тут вы только жертва тигра-людоеда, вампира семейного счастья и наглого захребетника!

Кто же является столь страшным врагом вашего благополучия? Как правило, это весьма и весьма эмансипированные, не обремененные семьей и детьми, достаточно нагловатые дамы, привыкшие развлекаться и вести жизнь в свое удовольствие. Ваша жена для них, в свою очередь, та самая простушка и «утенок», а вы - нечто среднее между полным кретином и ходячим кошельком, который к тому же еще и тощий. Наверняка ведь у вас нет капиталов господина Березовского?!

Такая дама ведет себя в вашем доме как полновластная хозяйка и даже указывает жене, что и как ей делать, а ваше присутствие ее совершенно не смущает, и скорее вам придется отвалить, чем она перешагнет порог и закроет за собой дверь с другой стороны! Часто вас даже презрительно не замечают, и куда бы вы ни пошли, что бы вы ни делали, она всегда с вами, как тень отца Гамлета. Причем в сексуально-эротическом плане вы для нее типичный козел, что еще обиднее.

С этой опасностью нужно умело, но очень осторожно бороться, не на жизнь, а на смерть, иначе конец вашей семьи не за горами. Почему осторожно? А потому, что если противник почует подкоп под свои редуты, сделает все для решительной победы. Даже разведет вас, но будет потом продолжать командовать женой! Единственный способ этого избежать - внушить супруге, что подруга - ее заклятый враг.

Сделать это, прямо скажем, очень непросто. Но если хотите сохранить свое достоинство и семью, нужно. Как? Делайте вид, что не замечаете подруги и ни в коем случае не теряйте самообладания и не пытайтесь ее выгнать или убедить жену сделать это. Позиции противника, моментально изобразившего из себя несправедливо обиженную жертву, только укрепятся.

Верный способ: увезти жену куда-нибудь в красивое и экзотическое место - рай вдвоем, секс, море внимания и налаживание полного взаимопонимания с женой, которое, судя по появлению подруги, было значительно ослаблено. Увозить нужно почти внезапно, чтобы «вампир» не увязался за вами следом.

По возвращении старайтесь вытерпеть долгие телефонные разговоры, встречи, рассказы жены и подмечайте, как подруга перебивает ее или принижает восторги. Ваш час близок: дарите жене красивое сексапильное белье, духи, цветы, пригласите в театр, устройте неожиданный интим и крайне осторожно закиньте ей в голову мысль, что ее эмансипированная подруга - просто откровенная завистница!

У нее нет мужа, нет детей, она не имеет своего гнезда и «вампирит» на чужом счастье, а кроме того постоянно завидует! Чему? Всему: поездке, белью, цветам и прочему. Но не нажимайте. Женщины не любят завистниц, и вместо ядовитой эмансипе у вас может через некоторое время появиться «гадкий утенок».

Что делать, такова жизнь.