16+
01 марта
...
прогноз на 5 дней
3 oC пасмурно
доллар 0 евро -0 юань -0.002
Тирасполь
С Днём защитника Отечества

Блогеры

reklama

Последние отзывы

Честный Сервис

Приднестровец 18.02.2021 17:09
Отличный сервис, необходимо было в короткие сроки найти нужный мне процессор. Задачу выполнили на все ......

Важная новость для всех влюбленных. Акция от Mix Cafe

Анастасия мышка 14.02.2021 10:19
День влюбленных - это провести со своей второй половинкой. И конечно хочется провести его празднично ......

История от подписчицы - Отравленная любовь

Valentina Embre 11.02.2021 19:43
Светлана главная героиня этого рассказа романтическая личность в душе и драматическая в жизни .Она ......

История от подписчицы - Отравленная любовь

Valentina Embre 11.02.2021 19:36
Героиня этого рассказа очень романтическая личность в душе и творческа в жизни! Надеялась на счастливую ......

Важная новость для всех влюбленных. Акция от Mix Cafe

Иванова 11.02.2021 18:42
14 февраля очень нужный праздник. Для тех кто поссорился, для тех кто хочет встречаться. Спасибо ......

ГЕНий

26 сентября 2020
39
0

Отцарствовал свое Емеля — это тот самый, что волшебную Щуку в ледовой проруби ведром обычным поймал и на Марье-Царевне потом женился - и настала пора бразды правления Тридевятым Царством наследнику своему передавать. Ивану-Царевичу.

А поскольку тот молод еще был, зелен, так сказать, и ничегошеньки в деле царском не разумел, то решил наш Емеля, не мудрствуя лукаво, «укрепить» потенциального наследника трона самыми последними достижениями тридевяти царственной науки - генетики. «Сварить» для Царевича такое «генетическое зелье», приняв которое, тот сразу бы стал этаким супер-пупер Царем, каких свет белый еще не видывал. Чтобы все только самые лучшие качества народа своего в себе разом сочетал бы - ум, силу, смелость, решимость, красоту и прочее. То, чем были, как говорится, богаты необъятные просторы могучего подведомственного Царства.

Как Царь решил - так тому и быть. У них, у Царей, так повелось еще издревле.

Вызвал Емеля к себе в Палаты Царские Самого Главного Специалиста некоего Сверхсекретного Научно-Исследовательского Института, замаскированного весьма успешно под Центральную Свалку, академика, доктора гематологии и генетики - Вампира Крово-Добрского. Ночью, естественно. И тайно, что также вполне естественно. Вызвал и озадачил. На всю катушку, как говорится.

Озадаченный ученый муж, тут же позабывший обо всем остальном на свете, медленно потащился понуро к себе в свою сверхсекретную контору. Нога за ногу. Лихорадочно прикидывая в уме план дальнейших действий по исполнению Царского Задания.

Отвалив груды мусора от входного люка в подземную лабораторию, он забрался внутрь, тщательно заперев за собой все сверхсекретные засовы и замки. Здесь в глубокой тишине ему надлежало в самые кратчайшие сроки решать наиважнейшую из задач государственного значения.

«Тяпнув» стаканчик своей любимой «Бычьей Крови», Вампир закурил сигару и откинулся в своем любимом кресле-качалке. Так он делал каждый раз, когда необходимо было сосредоточиться на чем-то очень важном и серьезном.

Итак, что же мы имеем на сегодняшний день? Супер-ген-гибрид создать, конечно же, можно. Вот только как грамотно подобрать такое сочетание позитивных качеств, чтобы они гармонично сочетались бы друг с другом? Чтобы не влияли бы негативно друг на друга и не подавляли бы друг друга? И уж тем более не вызывали бы явного эффекта несовместимости и отторжения?

Допустим, что ген Ума можно получить из крови Василисы Премудрой. Чтобы Царевич наш умным был. Ген, который позволит этому самому Уму обдумывать одновременно три различные проблемы государственной значимости, не напрягаясь при этом, будет добыт из крови Змея Горыновича Трехголового. Отлично.

Ген хитрости, гибкости и прозорливости даст кровь Бабы-Яги. Чтобы выражение лица Царевича-гения было невозмутимо-каменным, когда это необходимо, потребуется добыть ген Мумии. Ген силы дадут Три Богатыря, а ген красоты - Василиса Прекрасная. Чтобы все да убоялись Царевича нашего, следует взять еще и ген устрашения у Лешего. Умение «сладкозвучно петь» или свистнуть так, чтобы все остальные разом заткнулись, дадут соответственно гены Кота Баюна и Соловья Разбойника. Чтобы Царевич мог «уходить от острых углов» всяких в политике, надо добыть ген Колобка. А чтобы быть этаким «обтекаемым» или при надобности, наоборот, «замочить» неугодных - ген Водяного. Чтобы все дела его благие были «прозрачны» для народа, а возможные ошибки, что, конечно же, маловероятно согласно общей концепции задуманного Вампиром, были бы невидимы для окружающих - ген Привидения. Что ж, неплохо!

Вот бы сюда еще добавить ген Инопланетянина какого-нибудь, чтобы Царевич наш будущий мог бы лично воочию, так сказать, следить за всеми политическими событиями во Вселенском масштабе. Да... Это уж тогда было бы совсем «супер-пупер»! Ладно, на сегодня, пожалуй, хватит и этого.

В течение следующей недели Вампир благополучно взял кровь у всех намеченных им кандидатов и получил первый образец супер-гена. К его несказанному удивлению и радости, результат эксперимента превзошел все ожидания - никаких дисгармоний и негативных эффектов в компаундной структуре явно не наблюдалось. Правда, ген Инопланетянина Вампиру достать пока не удалось - не встретился он ему. Ну да ладно. Пока и так сойдет.

Окончание трудной, но весьма удачной и плодотворной недели Вампир решил отметить и зашел в известную харчевню «Три Бутыля». Здесь уже вовсю гуляло несколько компаний. Он устроился за свободным столиком в углу.

- А водка такая у вас там есть? А пиво? И ты никогда, бедняга, их не пил? - услышал он разговор через столик. Это известный ему хорошо алкаш-недоносок Вий обращался к какому-то сидевшему рядом с ним спиной к Вампиру незнакомому ему субъекту. Других личностей, сидевших с ними за столиком, ученый знал хорошо. Известный карточный шулер и аферист - Циклоп, вор-рецидивист и бандит-душегуб, как правило, не успевавший более месяца-другого понаслаждаться свободой между очередными отсидками - Кощей Бессмертный, а также Иван-Дурак - с которым, как говорится, было и так все ясно.

- Плесни-ка ему стаканчик, - обратился Циклоп к Кощею, который тут же потянулся за бутылкой.

- И пивка, пивка ему дайте. Пусть «полирнет» по-нашему, - просипел пропитым-прокуренным басом Иван-Дурак.

Кощей разлил на пятерых. Они чокнулись, тяпнули и «заполировали» пивком. Закурили, и начался меж ними какой-то «базар».

«Кто же это с ними там квасит?» - подумал Вампир, пересаживаясь на соседний стул, чтобы лучше рассмотреть неизвестного субъекта. Ба! Да это же Инопланетянин! Вот так удача!

Он встал и подошел к веселой компании.

- А! Вампир! Давай к нам! Давай, давай, садись! - заголосил чуть ли не на весь кабак Иван-Дурак. - Видишь, кто с нами! Это же Инопланетянин! Понял?!

Вампир подсел к столику. Поздоровался, познакомился, тяпнули за это дело. Потом еще и еще. Тосты всякие душевные пошли. Все пили, пили и пили...

Вскоре Вампир уже довольно смутно соображал и постепенно начал терять способность адекватно оценивать происходящее вокруг. Однако ради науки и выполнения важнейшей государственно-царственной задачи он был готов и к этому.

Сообщив своим собутыльникам, что он сейчас проводит весьма интересные научные эксперименты с кровью для всех желающих побольше узнать о себе и своем здоровье, Вампир предложил всей камарилье отправиться к нему в лабораторию и сдать кровь на анализ.

После очередного тоста «За науку!» все охотно согласились. Даже упиравшийся было поначалу Кощей Бессмертный, который, по его словам, и так давно уже все про себя, а тем более про свое здоровье, знал.

Естественно, Вампира интересовала лишь кровь Инопланетянина, а никак не остальных подонков и отбросов общества, с которыми он вынужден был веселиться сегодня. А поскольку одного только пришельца уволочь из-за стола было невозможно, то пришлось приглашать всех.

«Потом анализы этих подонков в сортир отправлю», - решил про себя спьяну ученый и улыбнулся, довольный своей находчивостью.

Как они все с песняками летели в «тарелке» Инопланетянина к лаборатории, как Вампир брал у всех анализы крови, как потом провожал своих гостей, прощаясь-обнимаясь с каждым поочередно - ученый не помнил практически совсем.

Утром он очнулся у себя в лаборатории один на один с жуткой головной болью. Похмелился. Полегчало. Взглянув на лабораторный столик, он увидел среди приборов пять заветных пробирок с анализами крови. Нужная ему была, и это он довольно четко запомнил, несмотря на свое состояние (вот что значит память ученого мужа!), под номером «три». Ему натерпелось поскорее заняться экспериментом.

Ген прижился, как говорится, на все сто. Вампир был доволен. Супер-пупер-ген-гибрид для Царевича был выращен. Можно смело докладывать Емеле и морально готовиться к принятию от него самых Высоких Наград Царских. Ура! Да здравствует великая наука генетика!

Вампир тяпнул еще стаканчик своей любимой «Крови» и, развалившись в кресле-качалке, расплылся довольный в радужных мечтаниях.

ЭТАКОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕ
Воистину, генетика - величайшая из наук современности. Думается, это бесспорно. Вот только обращаться с ней надо крайне осторожно и бережно, в разумных и, главное, в самых что ни на есть светлых целях.

И дело вовсе не в том, что Судьба сыграла с Емелей и Вампиром злую шутку.

И не в том, что Вампир сам по пьяни ухитрился сдать первым кровь в пробирку под номером «один», стараясь убедить осторожного Инопланетянина в абсолютной безопасности своего эксперимента. И не в том, что после такого неординарного для себя акта совершенно обезумел и забыл, что приготовил всего пять пробирок для проб крови. И не в том, что без всяких раздумий вылил утром с похмелюги четыре анализа крови в сортир, что для ученого-гематолога такого уровня, как Вампир, вообще выглядело крайне кощунственно. И не в том, что в результате нехватки пробирок в одной из них оказались сразу два анализа крови - Ивана-Дурака и Кощея Бессмертного. Просто совпадение такое роковое произошло. И не в том, что любивший с детства «шутить», особенно с цифрой «два», Иван-Дурак по привычке школьной, когда в своем дневнике лихо превращал «двойки» в «тройки», практически ювелирно исправил номер «два» на своей пробирке на номер «три», что привело к тому, что на лабораторном столике образовалось две пробирки с номером «три». И не в том, что ничего не подозревавший горе-экспериментатор, находившийся к тому же в состоянии «с бодуна», ошибочно взял для своих исследований как раз ту, на которой дурак искусно так поэкспериментировал с нумерологией. И не в том, что бедолага Иван-Царевич стал по вине своего папаши и его придворного академика Дураком безысходным да еще вдобавок и Бессмертным со всеми остальными «преимуществами натуры» - троекратной дурью; лукавством, вредностью и коварством, никем причем невидимыми; невероятным умением «свистеть», «напевать басни» и «лить воду», а при надобности и «мочить» всех неубоявшихся чумовой-лешей его деятельности с силой богатырской троекратной и прекрасной улыбкой на невозмутимо-каменном тупом лице.

И уж тем более не в пьянстве. Это уж точно. Как выпить, пардон, пить дать.

А в том...

Впрочем, «имеющий глаза да узрит», в чем именно.

Отзывы


Информационно-развлекательный портал Приднестровья © 2020 г. Все права защищены.

Распространение, копирование, тиражирование информации с сайта разрешены только с согласия администрации и указание ссылки на источник.

16+